Доктор, пришейте яйцо!
25.03.2010 | Мадин Ра пишет:
Новогодний топиковый фарс
Топиковый фарс – новый литературный жанр, на создание которого меня натолкнули отдельные топики в магических форумах Интернет. Прототипом главного героя повествования послужил реальный представитель человеческого рода, наш современник, часто заявляющий о себе на форумах как о великом духовном учителе. Думаю, что степень духовного развития "учителя" оценивать его ученикам (к коим я когда-то причисляла и себя). Здесь представлено мое личное отношение к данному индивидууму в канун 2007 года.
Тема: Доктор, пришейте яйцо!
|
Уважаемый доктор! Прошу Вас, помогите и ответьте мне. Я – очень религиозен (посвящен с африканскую религию, которую у нас простые люди называют Вуду), вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как членовредительство. Но иногда все равно не выдерживаю и членоврежусь, то есть членовредюсь. Так и случилось сегодня. Я приносил эбо (жертвоприношение) своему любимому Ориша (духу) и для этого приготовил ему цыпленка. Как всегда, я зажал цыпленка между ног и стал отрывать ему голову. Цыпленок оказался шустрый и начал махать крыльями. Я занервничал и с еще большей силой стал ему отрывать голову, прихватив случайно в кулак правое яйцо. В ритуальном угаре вместе с головой цыпленка я надорвал себе правое яйцо. Кровь цыпленка смешалась с моей кровью! О, ужас! Уважаемый доктор, прошло несколько часов, скажите, как далеко могли попасть кровяные тельца цыпленка в мои кровяные тельца? Насколько это опасно для всей мочеполовой системы? После того, как это произошло, я как будто в страшном сне и как будто на меня выпустили Шигиди (духи-убийцы – прим.). Ответьте, если можно, развернуто, ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. С уважением, Аво Лжефеми
|
|
|
Пацан, в натуре, о чем базар? | |
|
Дорогой Аво Лжефеми! Как практикующий хируг-психотерапевт сразу вынужден предупредить: ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или кастрировали себя. А это куда более тяжкий грех, чем то, чем вы занимаетесь! Тут главное не волноваться. Как психотерапевт я советую вам помолиться. Как хирург – продезинфицировать всю мочеполовую систему как снаружи, так и изнутри. Если под рукой нет медицинского спирта, подойдет и простая водка, и импортный ликер. Процедуру надо обязательно закончить соленым огурцом. После этого лечь и дожидаться Скорой Помощи. Удачи!
|
|
|
Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Висусиалий Романович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного кровосмешения на последнем женевском симпозиуме, посвященном вопросам инцестозоофилии? Если так, то предлагаю продолжить наш диспут в более спокойной обстановке. В прошлый раз мы немного погорячились, когда от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций. Надеюсь, ваши мочеполовые органы восстановили свою изначальную функциональность. В свою очередь спешу вас заверить, что мой анус полностью готов к новым экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени. Достаточно длительный период там булькало и что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади. Знаете ли, Висусиалий Романович, я все же остаюсь при своем мнении, что анус более подходящ для экспериментов с инцестозоофилией, чем обычный фаллос. Позволю вам напомнить, что вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для подобных экспериментов не требуется кровь кур, петухов, крыс, козлов, баранов и других животных. Это антинаучно!!! Кровь необходима. И в моей теории она транспортируется к месту назначения (анусу) вполне естественным путем через ротовое отверстие. Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами через ушную раковину. Но над этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю всенепременнейше. С глубоким уважением, ваш коллега. |
|
|
Алё, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли по поводу крови! Я, лаборант с 40-летним стажем, ответственно заявляю, Аво Лжефеми дуркует. Ну, как мужик может оторвать себе свое родимое яйцо, а еще и перемешать кровь человеческую с кровью куриной и опять это все в организм себе направить? Это надо же ничего не перепутать, да еще и при этом молитвы пропеть!!! Помнится, был у нас на станции переливании крови такой случай. Не хватало одному челу крови человеческой, так ему литр бараньей вкачали. И ничего: рога не выросли, правда, вместо обычного бля… он стал говорить бле-е-е. И это еще раз подтверждает мою догадку: врет Лжефеми, иначе бы он ничего, кроме « Кукареку!» говорить не мог! А ты, Лжефеми, кончай мозги пудрить докторам! Меньше надо своими яйцами трясти! |
|
|
Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных духовно-медицинских советов какой-то аморальный треп! Я - духовная мама Аво Лжефеми, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно переживает. Все-таки ему 33 года, а в этом возрасте дети такие ранимые... Сильнее он переживал лишь, когда был совсем маленький, и мы повели его первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Лжефемички на ладошках росли перья - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками со всякими там птичками. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким". Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - ничего не ест, а только на свое оторванное яйцо смотрит; доллары перестал считать, на евро внимания не обращает, ну, короче, пропадает духовный сынок!
|
|
|
В натуре, я ващще ничо не рублю… О чем базар, пацаны? |
|
|
Здравствуйте, я бывший друг Аво Лжефеми. Бывший - потому что не знаю, как там насчет правого яйца, но стены и зеркало этот человек кровищей забрызгал, аж капает! А ведь пришел ко мне как Бабалаво (духовное лицо) - дай, говорит, помыться, а то дома горячую воду отключили. И я впустил его в свой дом… Что я теперь скажу жене Маше, маме Глаше, папе Феде, детям, всем своим многочисленным друзьям и соседям по гаражу, а также следователю прокуратуры? Ведь эти его кровавые следы впитались в моющиеся обои, а там где был кафель - теперь сплошное кровавое месиво! Теперь моя квартира напоминает мне скотобойню! Вот стою среди этих кровоподтеков, а руки так и чешутся. Даже не знаю, как унять этот чесательный зуд. Петя Кровопийцев, хорошо, что вы здесь. Подскажите, чем вы на станции переливания крови отмываете кровавые следы пребывания своих доноров?
|
|
|
Висусиалий Романович и Сигизмунд Прибамбасович! Боюсь, господа, Вы несколько увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий научный и общечеловеческий потенциал несет в себе случай с кровосмешением Аво Лжефеми: ведь он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем принесут поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расу людей, которых назовут куролюдовеками. Дорогой Аво Лжефеми, Вы - наше все! Вы - наша Белка и Стрелка от гематологии. Вы-пионер очного зоокровосмешения. Ваши кровяные тельца откроют новые двери в мир науки - дерзайте, экспериментируйте, открывайте головы цыплятам, режьте петухов, козлов, баранов, гвинейских кур, наконец! И непременно задействуйте в этом ваше правое яйцо!!! А мы будем с интересом наблюдать, что из этого получится... |
|
|
Allafia! Я давний оппонент Аво Лжефеми. Хочу напомнить всем присутствующим миф Творения. В начале был только небо наверху, вода и болото внизу. Главный бог - Олодумаре управлял небом, а Олокун управлял, тем, что было внизу. Обатала, посмотрев на эту ситуацию, пошел к Олодумаре для разрешения создать сухую землю для проживания всех живых существ. Он получил разрешение и стал искать совета у Орунмила - Ориша пророчества. И было сказано, что ему понадобится длинная золотая цепь, чтобы спуститься с небес, раковина каури, заполненная песком, курица, черный кот и орех пальмы. Все это он должен был нести в мешке. Обатала обошёл всех Ориша, и все они пожертвовали на цепь своё золото. Орунмила экипировал мешок. Обратите внимание, что была курица! Не петух, и не цыпленок, а именно курица!!! Поэтому, совершенно авторитетно заявляю, что Аво Лжефеми нарушает ритуальную практику африканских народов и приносит Ориша-духам цыплят! НЕТ - ЦЫПЛЯТАМ! ДА – КУРАМ! А то, что произошло – это прямое указание, что Аво Лжефеми за его своевольничанье наказал главный бог Олодумаре. Ase!
|
|
|
Мля… Кто тут кого разводит? Нет, в натуре, пацаны? | |
|
Люди, помогите! Нас кровосмешивают с какими-то цыплячьми красными отходами! Если вы срочно не вмешаетесь, то мы мутируемся. И в кого тогда мы превратимся? В кровоцыплотелы? Задумайтесь о последствиях! А вдруг вот такой Лжефеми станет донором? Что тогда из его вены вам вольют?! |
|
|
Вот и темнеет! Зимний день короток! Лжефеми, голубчик, ты помыл шею? Я, мой сладенький, уже лечу!!! |
|
|
Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответьте мне. Я, по-прежнему, очень религиозен. На этот раз при очередном жертвоприношении я надорвал себе левое яйцо. Одержимость была настолько сильной, что я повторил ритуал два раза: спереди и сзади. Когда завершал второй раз, случайно наступил на то, что вылилось из меня в первый раз. Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент капля крови взметнулась под потолок и попала в лампочку. Лампочка лопнула. Осколки полетели вниз. В это время в комнату заходил папа. Один из осколков попал ему между ног, ну в это самое, вы понимаете, место. От неожиданности отец взмахнул рукам и попал пальцем между ног стоящей за ним маме. Она сильно закричала. Отец резко повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции крови, и, падая, надорвал себе правое и левое яйца одновременно. При этом он все-таки успел схватить меня за руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит своими пальцами мне на оба яйца. Скажите, доктор, это опасно для моего здоровья? А ведь скоро Новый Год! И нас всех по телевизору будет поздравлять Президент! С какими же итогами я буду провожать год уходящий? С уважением Аво Лжефеми.
|
|
|
Братва! Вы че, мля… не закусываете? | |
|
Дорогие соотечественники! Заканчивается старый и наступает Новый 2007 год. К радости всех жителей нашей страны Великим Указом я объявляю, что отныне африканская религия ВУДУ станет государственной религией нашей многонациональной страны. Я знаю, как обрадуются этому христиане, мусульмане, иудаисты и даоссы! Они давно обращались ко мне с просьбами узаконить ВУДУ и сделать ее ведущей религией. Отныне наше государство не является более светским. Оно всецело стало духовным. Мы протягиваем руки навстречу Черному Континенту и говорим: вудуисты всех стран, присоединяйтесь, кто к кому сможет! Я безоговорочно признаю духовный авторитет Бабалаво всея страны Аво Лжефеми! Своей героической одержимостью он еще раз доказал всем нам, как много может сделать один человек во благо всего народа. Его кровь, как колокол, стучит в наши сердца!!! С Новым Годом! С Новым Лжефеми!!! Ура!!! |
|
|
Бум! Бабалаво! Бум! Аво! Бум! Лжефеми! Бум! Великий вудуисткий Бог! Бум! Услышал тебя! Бум! Вместо оторванных яиц…Бум! Он взамен имплантирует…Бум! Тебе ЗОЛОТЫЕ ЯЙЦА! Бум! Сейчас их тебе пришьют… Бум! Чудесным образом! Бум! Носи, сколько сможешь! Бум! ( Далее звучит гимн страны). |
|
|
Ура! Нас пришили! Слава Великому Бабалаво Аво Золотые Яйца!!! |
|
|
Нас отлично нафаршировали и запекли на ужин африканскому королю-каннибалу! В качестве начинки – положили монетки на счастье! Мы лежим в окружении ананасов и манго и ждем, когда король слезет с пальмы и примется за нас! А вот он уже идет-ет-ет-т-т-т!!! |
|
|
Послушай, пацан, ты че, мля… закусываешь? Нет…. в натуре ….жесть? |
|
|
|
С новогодними поздравлениями,
|
|
Читайте в рубрике «Маги шутят»: |
Доктор, пришейте яйцо!
 |
|
| Мадин Ра, грандмастер ТАРО, эзотерический коуч, гадалка. | |
| Контакты: | |
 |
madin-ra@mail.ru |
| sazonova6 | |
 |
+7 912 7789909 |
Категории записей блога
Лучшие по просмотрам